長生きしたいという気持ち

こんにちは。

今書いているブログはワードプレスというサービスを使用しているんですが、久しぶりにアプリから書こうと思ったら仕様が変わってめちゃくちゃ書きづらいです(T_T)でも、スマホからなので顔文字が使えます(^^)

長生きしたいと思うのは変？

私は身体があちこち常に痛いし、確かにしんどいんですが長生きはしたいなぁと思っています。人並みに元気な人に比べたら損してることが多いとは思ってます。

普通なら仕事してお金を稼いで好きな物買ったり、旅行したり恋愛だってして結婚子育てその他、してますよね。

毎日苦しいけど地道に細く長く生きれたらなぁと思うんです。でもそれを母親に言うと「毎日痛いとかしんどいとか言って生きる希望も無いのに何で？理解できない」と言われました。

うちの母親は老人性鬱なのかわからないのですが、毎日寝てるし何かする気力が無いそうです。たまに「生きててもつまらん」とか言ってます。

その度に「生きてたらまたいい事あるかもしれないよ？それにお母さんが死んだら私は悲しいし」と慰めてますが、響いてるのかどうか。

母親には理解不能らしい

だからか、私がこんな人生でも長生きしたいというのが意味不明らしいです。私みたいな人間は鬱になって不安定になって、早く死にたいと考えるようになるとでも思ってるのかなぁ？

わかりませんが、確かに私の人生色んなことがあってそれなりにヤバかったです。でも、私より大変な人いっぱいいると思います。

4歳で親が離婚した時から波瀾万丈が始まったのかなぁ？それも普通の離婚じゃなかったので、養育費を1円もくれず逆に借金アリで、父親には、正確には4歳の誕生日1ヶ月前から1度も会ってないです。

4歳の誕生日が誕生会も無くて、ちらかったテーブルでいちごのショートケーキ１個を一人で食べただけだったのが、不思議だったことを覚えています。写真を見返すと3歳まではそれなりに誕生会して丸いホールケーキだったみたい、だから不思議だったんだろうね。

私には優しかった父親だったので、好きだったんですけどね。でも、養育費一度もくれないし会いたいとも言ってこないから、本当はそんなに愛情が無かったんだろうか？

それは、私より母親が苦労しましたよね。私は子供だから生活費の心配しなくていいし。とかなんとか思い出はどうでもいいんですが、なんだかなぁ。

中年独身女の将来

結婚できず子供産めず持病持ちで仕事まともにできず親にぶら下がる中年女、確かに最悪！ですね。自分なりに生きてたらこうなったとしか言えないですが。

でも将来年金が少ない予定なので、1人になったらどうやって生きよう、ていうのはあります。生活保護なんて、多分無理でしょう？審査めっちゃ厳しいらしいし、私世代の老後には私みたいな独身貧困者大量で困るからって、今やっと就職氷河期世代向けの公務員試験が始まったんですよね。

それもものすごい倍率で、政府の救済パフォーマンスに過ぎないと噂だね。あら、話が脱線してない？

死ぬのは怖い

とにかくとにかく、それでもなんとなく自力で動けて長生き希望してるのは変なのかなぁ？単純に死ぬのが怖いのもあるよ。死ぬの怖いし、苦しいでしょ？その先に何があるかわからないのも怖いし。

母親は「死んだ方がましだ！」とかたまに言ってる。私は「いやいや、死んだらこの世よりもっと苦しいかもしれんよ？」と言ってます。

なんか、昔の元気な母親に戻って欲しい、元気過ぎてもかなーり鬱陶しいけど親からマイナスな言葉は聞きたくない。